tFF.msk.ru :: Sharing tFFed mind
Май 28, 2024, 13:23:17 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Пропал ребенок. Вся информация и фотографии здесь.
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Женщинам о мужчинах  (Прочитано 6958 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
lietuva
Full Member
***
Offline Offline

Сообщений: 161



« : Сентябрь 28, 2005, 15:22:38 »

Жил на окраине мужичок, был он работящим, содержал жену, в общем крутился как мог. А был он дровосеком. И вот однажды уронил он топор в реку и стал взывать к Богу. Явился перед ним Бог, достал из реки золотой топор и спрашивает: "Твой?" "Нет", - говорит мужик. Достаёт Бог серебрянный топор и спрашивает: "Твой?" "Нет, не мой," - отвечает мужик. Достал Бог из реки железный топор. "О, мой!" - ответил мужик. "За твою честность забирай все три топора!" - ответил на это Бог.
Через неделю случилось у мужика несчастье, утонула его жена. Сидит он на берегу реки, горько плачет и взывает к Богу. Является перед ним Бог, и подводит к нему Кэтрин Зета Джонс, спрашивает: "Твоя?" "Моя!!!" - говорит мужик. "Как же, зачем ты обманываешь, как же твоя жена, ты ведь так горевал???" - возмутился Бог. "Ну а что?"- говорит мужик, -"сказал бы я нет, ты привел бы потом К. Шиффер, а потом мою бы вывел, ну и как, как бы я их троих прокормил, не справился бы я!!!"


Мораль: чтобы мужчины ни делали, они всегда оправдываются благими намерениями.  Roll Eyes


 Smiley Wink устала печатать!!! простите за ошибки...
Записан

lietuva
Full Member
***
Offline Offline

Сообщений: 161



« Ответ #1 : Февраль 16, 2006, 11:21:16 »

Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules: "I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules.
Any comments?"

His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night ...... whether you're here or not."

(DAMN SHE'S GOOD!)
************************************


Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary!

The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads: "Here Lies My Wife - Cold As Ever "

"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that reads: "Here Lies My Husband - Stiff At Last"

(HE ASKED FOR IT!)
******************************


Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the
breakfast table. Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed either," and storms out of the house.

After sometime, he realizes he was nasty and decides to make amends and rings her up. She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says, "what took you so long to answer the phone?"

She says, "I was in bed."

"In bed this early, doing what?"

"Getting a second opinion!"


(YEP, HE HAD THAT ONE COMING, TOO!)
******************************************


Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement. He is so proud of himself, that he starts calling his wife, "Mother of Six" in spite of her objections.

One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well. He shouts at the top of his voice, "Shall we go home 'Mother of Six?'

His wife, irritated by her husband's lack of discretion, shouts right back, "Anytime you're ready, Father of Four."


(RIGHT ON, LADY!)
**************************************


Marriage (Part V) The Silent Treatment

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 am for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 am" He left it where he knew she would find it.

The next morning the man woke up, only to discover it was 9: 00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."   
 


Men are not equipped for these kinds of contests.

God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece.
Записан

lietuva
Full Member
***
Offline Offline

Сообщений: 161



« Ответ #2 : Август 15, 2007, 16:31:29 »

Мужской текст:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром сразу же присуну, вечером приду и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
? я пришел якобы бухой
? у нее болит голова
? ей надо писать диссертацию
? у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
? у нее месячные
? она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
? она на меня за что-то обиделась
? она сделала маникюр
? она не сексуальная рабыня
? если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
? она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

? Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
? Самые дорогие противозачаточные таблетки
? Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеток
? курсы по астрологии
? занятия шейпингом
? косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
? тряпки и туфли
? звонки в родной город
? выводы в свет (ресторан или театр)
? книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
? оплату мобильного телефона
? заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
? многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что #уй там:

? пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
? стояние у плиты унижает современную женщину
? Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
? к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что #уй там:

? все мои друзья дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
? никакого телевизора - болит голова
? никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
? бухать и курить план нельзя ? сразу бросит
? поход на футбол приравнивается к измене
? ... как и поход в бильярдную
? ... как и просмотр порнухи
? семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
? к компу подойти нельзя ? она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
? она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
? все мои бывшие ? бдяди, им нельзя звонить
? моя работа ? это желтая пресса, работать в ней ? стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский ответ на Мужской текст:

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни регулярный секс. Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

? он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
? у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
? он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
? начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
? начался чемпионат Европы.
? начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
? начался чемпионат мира.
? после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

? постоянно нужны деньги на его машину.
? на какие-то новые примочки на компьютер.
? на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
? "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
? "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье ? получится то же самое"
? "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
? "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
? "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.

Но:

? отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
? он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
? сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
? он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
? он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
? приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:

? мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
? его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
? "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
? "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
? "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
? "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
? "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
? "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так нахрена нужны мужики?
Записан

Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

 ONLINECHANGE
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!


Google visited last this page Октябрь 10, 2016, 15:59:38