tFF.msk.ru :: Sharing tFFed mind
Март 28, 2024, 22:30:28 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Пропал ребенок. Вся информация и фотографии здесь.
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2]  Все   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Мужчинам о женщинах  (Прочитано 22855 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
lietuva
Full Member
***
Offline Offline

Сообщений: 161



« Ответ #15 : Август 04, 2006, 15:21:40 »

Схожесть мужчин и...

ДАМСКОЙ СУМКИ -  бывают хорошо сложенные и слишком тяжелые на подъем!

ИНТЕРНЕТА  - несмотря на кажущуюся бесконечность выбора - сложно найти
что-то стоящее!

ПАРКОВКИ - все приличные уже  заняты!

КАФЕЛЯ  - если его правильно уложить в первый раз - то по нему можно ходить всю жизнь

ШОКОЛАДА - от мужчин, как и от шоколада полнеют! Но если от второго полнеют всегда, то от первого - раз в 9 месяцев!

МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА - пара вибраций -и он отключается!

АВТОБУСА - подходит всегда не тот, которого ждешь!

БЛЕНДЕРА - кто-то однажды  сказал, что он нужен! Только мы не можем понять зачем!!

КЛУБКА - если ты выпускаешь его из рук, он распускается, а когда берешь в руки - сматывается!!!
« Последнее редактирование: Август 04, 2006, 17:59:52 от lietuva » Записан

lietuva
Full Member
***
Offline Offline

Сообщений: 161



« Ответ #16 : Август 15, 2006, 10:15:06 »

И после этого мужчины утверждают,что женщины дуры.
В одном бутике произошла забавная история.

Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый
неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные  кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от
цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов  разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное
платье.
Записан

lietuva
Full Member
***
Offline Offline

Сообщений: 161



« Ответ #17 : Декабрь 17, 2007, 09:14:32 »

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне
очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не
просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать
мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом
случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что
привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького
гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит
только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и
все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай,
придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на
весь магазин. Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для
тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут
же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь
обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает
сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее
от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по
мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки
всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду
после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного
йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если
хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих
тоже. На всякий случай.
Записан

Страниц: 1 [2]  Все   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

 ONLINECHANGE
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!


Google visited last this page Август 08, 2018, 02:29:39